En la transcendencia de las divinidades lingüísticas, el recelo de la coliflor enquistada propuesta por la inquina ávida de bemoles debería de ser autodidacta, pero solía serlo a tiempo dispar. La podredumbre y la luz astral inmune a las huellas de las cosas son de manera semejante a los poderes del alma como un calendario de adviento enjaulado en la pajarera del obeso sacerdote.

Él era un espíritu de verbena, un braserillo de perfumes, una yerba doncella que cabalgaba a lomos de los alados caballos matutinos que enarbolaban las latas de atún con aceite de oliva. En esa indiscreta voluntad soberana, se escondían los símbolos de mujer y la fuerza ciega de los otomanos nacidos en Onteniente. Los viernes se depilaban los anillos de masa madre utilizados para evitar la evidencia de la figura andrógina en sus menesteres lácteos.

Nunca deberíais acceder al camino que lleva a Saturno, entre otras cosas porque está consagrado a la perpetuidad de las formas curvas de las imágenes ingeniosas y eternas verdades. Ya lo decía Barachiel, “ La materia prima es la gran obra” y nadie nunca lo puso en duda, solo hubo una diáspora de primavera que le azuzó el hocico pero sin quebrarlo.

La medula del cáñamo verde, el laurel y ciertas aves nocturnas son sin ninguna duda las que junto con la mantequilla de niño y siempre en dosis exageradas producen lo que los advenedizos denominan “Hasta aquí llegó la riada”. Los rayos U.V.A, junto con la mujer desnuda de cabeza para arriba dejan en evidencia el equilibrio universal de las disposiciones más contrarias de los medios atmosféricos para convertirse en oro puro.

La primera letra del analfabeto representa a un hombre con forma de verbo perfecto y con expresión de principio a fin. El lenguaje producido interpreta la verdad absoluta, aunque para los que padecen de colitis milagrosa lo califican como “Lenguaje hierático de autonomía volitiva”. En ello me gustaría profundizar, pero la virtud secreta del dogma Adámico es un hijo de la gran puta y me lo impide el muy cabrón.

Los ancianos concebidos este ultimo trimestre son del todo feos y abstractos en la luminosa de la poesía hermética, ya pensaron en esto Nicholas Flamel y Ramón Llull, pero nunca se atrevieron a asesinarlos a golpes con globos de helio porque les daba pereza y desazón. Todas las tensiones extraordinarias y extranaturales serían un semillero de pesadillas poseídas por la histeria solo si se conciben estas durmiendo en lecho ajeno.

El arte de la adivinación a posteriori huye de observaciones concluyentes sin refutar, es decir el impacto ambiental de su electricidad depende de las fuentes energéticas utilizadas en su generación. Los objetos benditos e indulgenciados, tocados por personas venerables son caso aparte en la soberanía humana. Cuando amachambras el dogma tienes que estar pendiente de la temperatura ideal para tal propósito, dicho de otra manera, la acción inmediata de la voluntad humana sobre los cuerpos o por lo menos esa acción ejercida cuando hundes la cabeza en un barreño con agua hirviendo sería la explicación irrefutable a este galimatías.

En la época en que vivimos todo esta preparado para una nueva explosión de estulticia abnegada, es inútil oponerse a una corriente alterna cuando metes los dedos en el enchufe de las corrientes fluídicas excitadas por cadenas de voluntades nimias. Si mezclas la pasión amorosa con la concupiscencia personal se producirá un contrabalanceo que anularía la voluntad de dejar de comer palomitas de maíz sobre el coxis de tu jefe.

Y ya para finalizar mi discurso, decir que los privilegios que se conjuran en esta Academia estúpida de las Artes y las Letras según el sentido vulgar de la palabra, adivina lo que se ignora, engrandece la estulta política conyugal y enardece la figura del artista con ardor de estómago. La vestidura del alma del académico estúpido cuando la ensucia o la destroza por su uso, la abandona completamente en un campo de fideos finos a barbecho, y puede que, en ciertos casos, se pueda volver a ella, pero será solo por su propio esfuerzo y su condición de Académico imbécil.

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LA SOBRASADA Y EL ARTE: GESTOS ESTULTOS, PENSAMIENTOS MEMOS

Estimados profesores

Debemos advertiros que todo cuanto hoy se diga en este espacio, quedará impreso en vuestro conocimiento, a pesar de que el mismo sea indolente o haragán en demasía.

Las condiciones son óptimas, llueven delirios y hay una humedad paliativa del setenta por cien a plazo fijo. Por tanto, vamos a intentar demostrar que la sobrasada es al arte lo que la sordina al monte, es decir, muerto el perro se acabó la sabia.

Si observamos con detenimiento y alevosía, la sobrasada india tiene un grado de ductilidad semejante al huevo de Colón en período vacacional o lo es que lo mismo: si te he visto no me acuerdo. Y si uno recuerda… insiste, y si insiste, logra, y lo que se logra, se conoce, y lo que se conoce, se absorbe, y lo que se absorbe, se desvanece, y lo que se desvanece se unta, y lo que se unta… es sobrasada. Ya tenemos, pues, el elemento. Hemos centrado la sobrasada pero no el arte, porque el arte es imposible centrarlo en un centro centrado, sin embargo, nosotros tenemos la posibilidad de centrar algo en una esquina. ¿Y cómo se puede hacer esto? —se preguntarán sus mentes idiotas— pues fácilmente, admirados profesores. Es cuestión de llamarle esquina al centro y al centro esquina, de esta manera, cambiando el significado de la palabra, conseguiremos la movilidad geométrica deseada.

¿Cómo podemos relacionar el arte y la sobrasada sin quedarnos embarazados? Esta insolente pregunta tiene tres respuestas posibles:

A. La causa es peregrina y cabizbaja

B. El motivo es cómico y endeble

C. El origen es ambidiestro y facultativo

Una vez hemos relacionados el arte y la sobrasada, por cualesquiera de los caminos indicados, debemos, sin temor a convertirnos en gurús de chocolate, familiarizarnos con la textura de la sobrasada, dejando el arte en el frigorífico hasta que la inercia nos lo demande. Para ello debemos adquirir, en el ministerio más cercano, unos 500 kilos de sobrasada india —por su color carmesí, es la más idónea—, ponerla en el baño de María durante tres días, dejando que el ambiente se impregne en su médula, como si de azucarillo en aguardiente se tratara. A los tres días justos, debemos empezar la carrera de Bellas Artes y abandonarla al día siguiente. Esto nos dará consistencia en nuestro entendimiento y cierta habilidad para relacionarnos con extremidades inferiores vírgenes o poco usadas. Sacamos, pues, a los tres días la sobrasada, la oreamos durante otros tres días en el alfeizar de un muerto recién afeitado, con el fin de que pierda los olores superficiales y se alegre su memoria, y ya está lista para ser usada.

Así pues, tenemos el arte centrado en una esquina. Por otra parte, y levitando en un frigorífico, para que su entorno no se vuelva lelo,  tenemos la sobrasada oreada y lista para su uso artístico. ¿Qué debemos hacer ahora? Muy sencillo, ensamblar ambos elementos sin que ellos se den cuenta de que son unidos. ¿Por qué esta previsión y no otra? Todo tiene su explicación más o menos huera. Estos dos elementos son incompatibles por la etimología de sus nombres, por tanto es necesario la distracción sistemática en todo el proceso de acoplamiento. No debemos, en ninguno de los casos, juntarlos por las caras. Si esto sucediera y se dieran cuenta del engaño, podrían enternecerse de tal forma que se evaporarían por arte de magia.  

Debemos utilizar la metodología estructuralista-jesuítica como herramienta de acople. Es decir, usando las creencias apocopadas de ambos elementos, conseguir una imbricación alocada pero siniestra y siempre, siempre, por la espalda.

Una vez encajadas y yermas en su intento de huida, utilizaremos el refranero español para cincelar las obras que deseemos.

Hemos escogido una serie de pensamientos memos, oportunos y necios, que pueden servir a las mil almohadillas para nuestro objetivo artístico-idiota. Cada uno de estos pensamientos debe ser acompañado por un gesto estulto, a la medida del ejecutor del acto, evitando si es posible utilizar como gesto a las coordenadas sibaritas del intelecto, pues se podría ocasionar una disfunción de los elementos, y no cabría la posibilidad de volver a empezar, ya que los materiales etéreos que los han unido se desvanecerían sin remedio ni eclosión.

De esta manera, pasamos al ejemplo práctico que hoy planteamos, sin ánimo de venganza ni de vergüenza.

• A buen encendedor con pocas brasas bastan
• A caballo regalado no le mires si miente
• A cada cerdo le llega su calcetín
• A Dios hurgando y con el mazo dando
• Cada loco con su pelma
• Cada cabestrillo tiene su ladrillo
• Cada oreja con su pareja
• Cada uno puede hacer de su capa un rayo
• Se coge antes a un mentiroso cojo que a un calvo con siete pelucas
• Como éramos cojos, parió la suela
• Agua pasada no mueve al turismo
• Cree el ladrón que todos son un condón
• El muerto al bollo y el vivo al pollo
• El pez grande se come al chino
• El que calla, Astorga
• Gato con guantes no caza tacones
• Ir por lana y salir alquilado
• La caricia rompe el brazo
• Cuando el tío suena, Ana llega
• Cuando las babas de tu vecino veas regar, pon las tuyas a resoplar
• Dame tonto y dime pan
• De aquellos polvos, vienen estos toldos
• De tal palo, ancha es Castilla
• Dios aprieta, pero no folla
• Dios los cría y ellos se espantan
• El hambre es muy mala conejera
• El mejor escribano echa un balón
• Mal de muchos, Consuelo García
• Mala hierba nunca muerde
• Más sabe el diablo por viejo que por poner un establo
• Más vale estar sordo que mal y acomplejado
• Más vale maña que tuerca
• Más vale manco en el cocido que bueno por cocer
• Más vale pájaro sin amo, que ciento follando
• Más vale prevenir que estar solo
• Más ven cuatro ajos que dos dados
• Nadie es bragueta en su tierra
• No es toro todo el que conduce
• No por mucho amanecer se madruga más temprano
• Sauna con gusto no pica
• Tanto va el cántaro a la frente, que al final se tuerce
• Un calvo saca a otro calvo
• Una cosa es predicar y otra dar frío

Señores profesores, han asistido a una experiencia inútil, absurda y totalmente deleznable. Supongo que la satisfacción les habrá convertido los dedos en duendes, que el placer les habrá laminado su desprecio hacia nosotros, y que el futuro se abre de par en par para que puedan introducir su creatividad obsoleta y puedan, también, hacerle el corte de mangas reverencial que la ocasión merece.

Muchas gracias por su atención idiota y hasta la próxima estación.

Estimados colegas y amigos, aprendices aún de semejante disciplina:

Nuestra Academia ha propagado sus efluvios hasta cotas indescriptibles. Su filosofía no se basa sólo en el estudio exhaustivo de la estupidez, sino que se acrecienta por vía oral como las grageas que a veces tomamos para el dolor de la regla o la incipiente descortesía de nuestros estómagos. El arte ha de considerarse en los términos que hace un rato planteaba el profesor Costa cuando apuntaba a la sinrazón para llegar a entender -si acaso-, tan menestorosa disciplina. El arte, es helar-te, es decir: el estadio gélido de su pureza antes de su traslación al deshielo y consiguiente propagación entre las tribus urbanitas que todo lo frivolizan.

Bajo estos supuestos, la tontería se hace más visible y se traslada para convertirse en reflexión escrita hasta  quienes, inmisericordes, utilizan las páginas de abultados periódicos, revistas e informativos televisivos para depositar en ellos el juicio final de sus percepciones, el sudario de una penitencia anunciada. Lejos de reconocer sus deficiencias, se auto definen como críticos cuando deberían reconocerse como absolutos catetos sin derecho posible a la hipotenusa.

En el año del señor del dos mil cuatro un grupo de resueltos profesores -en un retiro espiritual celebrado durante tres días y sus consiguientes noches- en el Monasterio de de Sant Espèrit de Gilet (València), refleexionabamos en torno a lo efímero, al valor de ese tiempo casi tangencial que, como pinzas de ropa, acogen en sus puntas la leve caricia del papel frágil de nuestros pensamientos: el tránsito de la idea que nos hace acreedores del título de profesores y profesoras de lo verosímil, es decir de la idiotez sincronizada que algunos de los presentes -solidarios- también compartireis para no faltar a la verdad o por vuestra condición de bien educados.

-Es más fácil encontrar una aguja en un pajar que el punto G en la geografía de tu espalda -le dije ensimismado, a ella. Luego se dio la vuelta y se fue camino del atril en donde había depositado su estatus. Sobre el cadafalco apuntaló sus tacones y acto seguido esgrimió, voz en off y micrófono en mano: “El punto más recóndito cuya incógnita os sobrecoge; el más nombrado, el más polémico, y por añadidura el más deseado de cuantos alfabetos creís conocer cuando, ingenuos, os preguntáis sobre las posibilidades de su gozo y sobre cómo tejer en torno a él el tamiz de nuestro conocimiento para hacerlo visible y deleitaros tras su hallazgo; para que su misterio, al fin, no sea un mero agujero negro en la circunferencia de nuestro firmamento.”

Decíamos entonces que la Academia tiene que irradiar su mensaje estúpido entre quienes tienen en su haber el escepticismo más latente, entre los que mantienen prejuicios  para formar parte de ella y no sienten, por añadidura, la llamada en su foro interno.

Recuerdo la primera noche de aquel iniciático invierno, en el gélido retiro de mi celda y el frío irrumpiendo, sin permiso alguno, sobre mis depiladas extremidades tras una ingesta leve de verduras hervidas y escaso aderezo. Me apresuré a cubrirlas con una manta roida de algunos de los rocines ausentes del entorno. Fue entonces cuando noté cómo el diminuto habitáculo daba acomodo espiritual a una suerte de zarzuela de ideas (sin dobles reyes ni princesas) y al gozo ulterior que tanto antes me había sobrecogido aun a pesar de mis rezos de las “cuatro esquinitas” que aún rememoraba.

El Arte, es helarte, rumiaba una y otra vez en voz alta sin que por ello se alterara la paz nocturna entre el resto de profesores que muy problablemente ya dormian sin percibir el color de plata de una media luna con forma de C. -Ahora lo entendiendo mejor- me susurre a mi mismo. De pronto me vino a la cabeza la sensación que experimenté cuando, por vez primera, mojé la cama y a la mañana siguiente los efluvios se habían convertido en un cuadro abstracto que mi madre tardó en interpretar y para lo que requirió un viaje relámpago y ex profeso, al museo de esa especialidad en la ciudad de Cuenca.

Con la asunción de un nuevo día de aquella radiante mañana, se procedió al  feliz alumbramiento de nuevos académicos, a la  suma de detalles y al procedimiento de entrega de diplomas por autoridades de reconocida solvencia y consideración estúpida de aquella cátedra de notables. Hoy, veintiun años después de aquel célebre acontecimiento, me gustaría engrosar el número de profesores de nuestra Academia Estúpida y qué mejor manera que haciéndoos entrega de nuestros diplomas oficiales a quienes aspiráis a ocupar un sillón de por vida en nuestra realenga institución oficial y ganadera. Quiero brindar por los que hoy toméis tan valiente decisión, por los que de cuerpo presente os halláis en este lugar periférico tirando al oeste y brindo por quienes desde la organización, han propiciado este encuentro a animaros a celebrar otros para poder seguir riendo a moco tendido, con la conciencia explícita de seguir compartiendo el mismo moquero.

Gracias profesores, colegas, amigos y amigas idiotas de este género.

¡Hola!, ¡Bueenaaassss!

¿Se puede?

¡Bueenaaasss!

¿Hay alguien por ahiiii?

¿Es esto La Academia de las artes estúpidas de las letras?

Mejor dicho: La Academia de Artes y letras estúpidas o, bueno, de los estúpidos eso, o, ¿es de los imbéciles esos?

Es que, si dejan la puerta abierta, pueden entrar cualquier imbécil o incluso montones de estúpidos.

Mire, es que yo quería ingresar a mi abuela. Ya sé que ni es estúpida ni imbécil, peso se mea y se caga encima. Eso si, comer, como de todo.

Pues, vale, bien, un discurso.

Mi querido y bien amado autoproclamado presidente y ex presidente de esta Academia imbécil y estúpida de las artes y las letras de cambio. Excede Lentísimo Señor Don Emmanuel de Costa a Costa i Adrián, mis queridos otros estúpidos e imbéciles miembros de la Academia Estúpida de las Artes y las Letras, viéndome obligado, que no obrigado a exponer mi discurso de ingreso o reintegro, a pesar de haber suspendido el test de evaluación… (¡Aaaah!, que me dicen que el requisito es, precisamente, suspenderlo).

Pues bien, después de no oír los discursos soporíferos de mis predecesores, yo que había previsto leerles esas 1.542 páginas que no he escrito, prefiero captar la atención de ustedes sobre algo que, en realidad, nos interesa a todos (para eso hemos venido aquí, según tengo entendido) EL SEXO.

Hablemos de SEXO: Tetas, culo, coño, pene, pechos, ano, vagina, poya, mamas, posaderas, chocho, picha,… ¡Noo!, esto no funciona, ya no se me ocurren más palabras. Pasemos a los hechos.

¡Pasen, pasen!

Aquí les presento algunas pocas posiciones sexuales, pueden practicar a la par, a la par que las explico:

Empecemos con: la misionera, sincronización matinal y nocturna, hilando la seda, el bostezo, el broche, la presión, la enredadera, la yegua, el par de golondrinas, chupadura del fruto del mango y cabalgar sobre el tigre.

Sigamos con unas sencillas: giratoria, la del ovillo, la presión del elefante, la del trompo, el par de tenazas, el ángulo recto, el grito del águila, la de la alfombra, la del carruaje, la del tocador, la entrelazada, el trenecito, la unión sexual del toro con las vacas, la del cojín, a la negresse, la de la ovejito, el sesentainueve, el cunnilingus y la felación.

Otras son: flexión-tensión, la unión del martín pescador, el pino de ramas bajs, el pesebre del amor, el penetrador, el ave fénix sosteniendo su polluelo, las gaviotas en vuelo, el cosquilleo oscilante, impulso-tracción, indrani, la vuelta del dragón, piernas igualadas, el pájaro, los tres pasos y la rueda de los recuerdos.

Y estas: la gentileza inextinguible, el salto de los caballos salvajes, el caballo dando coces, abrir el bambú, el cangrejo, el paquete, poner un clavo, el elixir, la profunda, el espejo de placer, la catapulta, el arco, el rugido, el fénix jugando en la grieta de cinabrio y el pájaro místico volando sobre el océano.

Unas cuantas más: caballo salvaje al galope, el tornillo, las aspas del molino, mujer cabalgante, acometida de Sakti, la fusión, la cobra, el aleteo y el vuelo de la mariposa, el vuelo de patos invertidos, la acrobática, el sometido , abeja zumbando sobre un hombre, resurrección.

¡Quietos! Que hay más: el balanceo, el gato y el ratón compartiendo agujero , los gansos volando de espaldas, la serpiente, las tijeras, el flanquette, el pez de dos ojos, patos mandarines, la cuchara, la carroza, el cangrejo, la somnolienta, la libélula, el molde, el furor salvaje, salto del tigre blanco, cigarra posada en un árbol, burros en la tercera luna de primavera, la carretilla y el tigre que ahonda.

A ver, don José, que se me queda dormido, recupere la compostura.

Para ir acabando: la sorpresa, la vaca, el elefante, los sabuesos en el noveno día de otoño, a escondidas en la grieta, la doma, la cabra frente a un árbol, el mono gritador abrazando a un árbol, la butaca, el trapecio, la hamaca, la amazona, el deleite, la medusa, yab yum, conjunción del sol y la luna, la tortuga, la redonda, el bambú cerca del altar, los tres pasos de Vishnu, la gloriosa, cimas iguales, la jaspeada y también, el anal de la miel.

Y finalmente: la vuelta del dragón, la huella del tigre. No, Lucia, esa no, esta con al del tigre blanco, ahora toca la huella del tigre.  El ataque del mono, abrir la cigarra, el fénix ondulante, el conejo chupándose el pelo, las escamas de pez, garzas con los cuellos unidos, mariposa revoloteando en busc de flores, la abeja reina haciendo miel, el pájaro abriéndose camino hacia el nido, el caballo hambriento a galope y los dragones cansados por la batalla.

Por favor, no se vayan, compartan sus erecciones con nosotros.

¡Pero bueno!, ¡y me dejan sólo!

Y ahora, ¿qué hago yo?

Al menos, me podrían dejar mirar.

Gracias profesores colegas estúpidos, amigos, amigas con derecho a roce y todas las demás.

¡Por favor, usen las papeleras y lávense las manos!.