CARTA DE INGRESO EN PLANTA

Ante el acuciante y estulto propósito de ingreso para satisfacer espectativas truncadas y a la espera de un empujón con zancadilla, les declaro mi Impuesto sobre la RentaDora y les aclaro mi ropa de color.
La banda sonora es consecuencia del roce, que hace el cariño y del cariño, producto de la ceguera.
No quisiera ser desagradecido y puestos a ser favores les aseguro infidelidad externa.

Para concluir he de informar que mi funicular ha sido de trayectoria alterada, a saber, busca-setas, hurgón, equilibrista, catavinos y catatónico; poeta sinoído y músico sintacto. Pinté porcelana Josefina, decoré futbolines y esmalté veranos con anátidas.
Ahora, aún me preocupan aquellas gafas rojas que se perdieron entre los escombros del Cabanyal.

Afmo. suyo
Ximo Micó (Pelegrí)

Estimados ruiseñores míos

Me gustaría ingresar en la Academia Estúpida de las Artes y las Letras cadáver pero como la muerte se halla apagada o fuera de cobertura cuando en este momento prefiero hacerlo entonces con un cuadro de bifrontismo y sonrisa de anuncio de Signal. Y a ser posible con sonido de fondo de chirimías y chirigotas y chiripitifláuticos.
Sí, tengo dos caras, como los medios seres del gran Ramón Gómez de la Serna. Mi cara A es la de poeta TDK de los 70 con apellido vacuno y diagnosticado de glosolalia.
Mi cara B es la de autónomo o autómata que supervive gracias a la estulta labor de inocular el virus de la poesía en púberes e imberbes y alentar en la escritura a propios y extraños.
Soy palabrero, poeto, vate o peatón, como gustaba denominarse Jaime Sabines, poeta que frecuenté antes de que la hermosa cumbre se cubriera de nieve.
Esto no es una ponencia. Válgame Dios, o Mallarmé. Solo las aves se reservan el derecho de poner. Esto es más bien una breve muestra de mis logros poéticos.
Pero para que ustedes me conozcan un poco más permítanme que les muestre este selfie:

Nací de forma casual el día de su cumpleaños, allá por 1971, pero nadie, hasta hace poco, supo que era yo.
Comencé a escribir, siendo un embrión, en la placenta de mi madre. Ya en la incubadora emborronaba gasas y pañales con odas a Virgilio y recitaba de memoria a los Anónimos.
Años después realicé un Máster en Gerontología y tomé parte en una generación de poetas mayores.
Mi obra es tan dilatada que ha sido traducida al bable, al esperanto y al castúo.
Soy carnívoro, ludópata, palíndromo, licántropo y agnóstico y en la actualidad estoy recluido en una perrera municipal por ladrar una mañana a una muchacha.

Así es. Pasé de joven promesa a vieja gloria en menos de que canta el gallo Quirico en la boda de su tío Perico. De la gloria a la perrera en un suspiro. Tempus fugit. Coged desde hoy las rosas. Ya lo dice la glosa que hice de las coplas del maestro Manrique antes de que se uniera a Ana para formar aquel inolvidable dúo de la infancia: Manrique y Ana, coco y agua:

Nuestras vidas son los bares
que no venden garrafón,
que es el morir,
allí van los escolares
derechos al botellón a consumir;
allí, los hombres adultos,
allí los otros medianos y menores;
en la calle no hay indultos
para jóvenes, señoras y señores.

“Días como todos, de garrafa”, ya lo decía Violeta C. Rangel, la gran poeta de las ramblas y del Born barcelonés.
Las horas que se van, el tiempo que se pasa como la uva pasa, como pasa el cóndor, como pasa Jero, como pasa Dizo, como pasa Calles, porque lo nuestro es pasar, pasar haciendo camino. Y bien es sabido, como dice Carlos Frontera, que todos “los cominos llevan aroma”.
Paso a paso, como la Cofradía del Santo Reproche en la procesión que va por dentro. Paso a paso. Y a cada nuevo paso el contador avanza y la factura se incrementa. Y el pasado da paso al futuro. Consultemos el “Parte meteorológico”: El tiempo previsto para mañana es el futuro.
Ay, el pasado. Años atrás fui poeta pues súbete la bragueta, un gran giróvago del verso. Todo giraba en torno a la poesía. A los versos, a los besos. Ahora ya no giro, ahora soy vago. Y a la hora en la hora de componer me quedo a medias. Soy un hombre de principios. Todo lo inicio, nada lo acabo. Aquí un botón de muestra. Un “Soneto sin tercetos”:

Te quise ayer, princesa de cemento,
mujer de labios sucios, soñadora.
Te quise sin condones, ¿tienes hora?,
sin prisas, sin palabras, sin descuento.

Te quise en tu morada, ¿allanamiento?,
encima del bidé, en la lavadora.
Te quise, buenas tardes, vuelvo ahora,
y siempre te querré, puta, lo siento.

Fui escriba del amor, scrablle del deseo más execrable. Fui un escribiente, un escribano. Ahora escribo en vano y me vanaglorio de ello. Ya casi nada me importa. Estimados importadores del  Ministerio de Importación:

A mí me importa un huevo.
A mí me importa un comino.
A mí me importa un rábano.
A mí me importa un pepino.

¿A quién le importa lo que yo diga? ¿A quién le importa lo que yo haga? Yo soy así, y así seguiré y nunca cambiaré. Cambio y corto.
Acepto lo que ahora soy, un vago del verso, de lo adverso, del anverso. Un vate de brazos cruzados abandonado por el estro y lo otro. Un funcionario del buen folgar. Y hago lema de mi holganza parodiando a Lope:

Descentrarse, amuermarse, estar ocioso,
zángano, harto, holgazán, perdido,
cachazudo, indolente, distraído,
haragán, impasible, perezoso.

No hallar en el colchón más que reposo,
mostrarse hastiado, vago, necio, huido,
flemático, tedioso,  distraído
relajado, poltrón, infructuoso.

Pasar la vida en un cuarto de baño,
beber licores en alguna rave,
tatuarte la espalda, hablar extraño,

creer que el hielo en un cubata cabe,
dar la brasa en whatsapp a algún extraño,
esto es holgar quien lo probó lo sabe.

Y hasta aquí puedo leer, o escribir, o disertar. Y este desierto diserto acaba aquí y yo me iré y se quedarán los pájaros cantando y ay mísero de mí y viento en popa a toda vela y un no sé qué que quedan balbuciendo.  

Ite misa est.

El Arte de no ir a ningún lado…o a todos

Estimados presentes, ausentes, incluso a los inexistentes;

Me presento ante ustedes; me suelo llamar Yevgeni Gastón Mayorga Andrade (resultado de los algoritmos metales de mis progenitores) sin embargo la gente me suele llamar Andrade o Mayorga o Gastón o Yevgeni. Aunque para efectos prácticos y legales pueden llamarme gritando YEEEEEEEEEE, suelo responder, además es lo que suelo usar cuando me hablo a mí mismo frente al espejo.

En fin, como decía me presento no porque esté aquí, sino porque no estoy en otro lugar.

Mi ambición para unirme a esta ilustre academia es simple: quiero aprender lo que ya sé para poder olvidarlo con propiedad.

Siempre he creído que si algo no está roto, hay que desarmarlo para ver por qué funciona, y si funciona, es que algo estamos haciendo mal.

¿Por qué el agua moja si ella misma no está mojada?

¿Hacia dónde va el color blanco cuando se derrite la nieve?

Si un gato siempre cae de pie y una tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, ¿qué pasa si le ato una tostada a un gato?

Todas estas preguntas que asaltan a mi mente, me hace pensar que este es sitio idóneo para poder encontrar respuestas.

Prometo solemnemente ser un baluarte de la confusión.

Mi compromiso con esta academia es total: aportaré mi granito de arena para que, entre todos, logremos construir una montaña de arena que no sirva para nada, pero que sea altísima.

Porque, como bien dice el dicho que me acabo de inventar: ‘Aquel que camina en círculos es el que más terreno conoce’.

En conclusión, quiero entrar aquí porque afuera hace mucho frio, incluso aire y porque me han dicho que aquí las sillas tienen cuatro patas, esto denota un exceso de estabilidad que estoy dispuesto a combatir.

Sin más que decir, y dicho todo esto, porque ya he dicho demasiado diciendo nada, me despido que en la ferretería de la esquina me está esperando un delicioso chocolate con bravas y unos churros con mostaza que me hacen perder la cabeza (luego no sé dónde la he dejado)

Saludos seres terrestres.

DE LAETITIA A STULTITIA
Breve tratado sobre la alegría que se volvió sospechosa

Ilustrísimos miembros de la Academia Estúpida de las Artes y las Letras,
Fui nombrada Laetitia: alegría.
Nombre latino, limpio, celebratorio. Promesa de ligereza.
Intenté honrarlo acumulando méritos, congresos, sellos y acreditaciones.

La alegría debía justificarse.
La alegría debía producir.
La alegría debía rendir.

Pero pasé diez años fuera.
Sirviendo mesas.
Haciendo acción humanitaria.

Y allí entendí que la palabra “acción” tiene consecuencias muy distintas según el contexto.
En un lugar salva.
En otro se exhibe.

Volví al arte con esa fractura.
Y entonces descubrí que bastaba una torsión fonética para alterar el destino:
Laetitia.
Stultitia.

Entre ambas palabras hay apenas una consonante.
Una desviación mínima.

Esa desviación es mi práctica.

Si la inteligencia contemporánea consiste en optimizar, medir, monetizar y acelerar, entonces mi
trabajo ha sido, efectivamente, estulto.

He perdido tiempo con personas.
He defendido lo inútil en territorios rurales.
He trabajado con mujeres donde el arte no generaba beneficio sino vínculo.
He sostenido acciones que no caben en una memoria justificativa.

La Doctora Dorada —mi alter ego acreditado— ha revisado el informe clínico remitido por su institución. Lo ha pesado, archivado y subrayado en dorado.

Diagnóstico confirmado:
Estulticia lúcida.
Pronóstico: crónica.

Pero aclaro:
No se trata de ignorancia.
Se trata de elegir no obedecer del todo.

Entre la acción humanitaria y la acción artística aprendí que ninguna salva el mundo por completo.
Pero ambas pueden fracturarlo lo suficiente como para abrir una grieta.

Entre Laetitia y Stultitia he encontrado un espacio donde la alegría no necesita permiso y la estupidez no es defecto sino método.

Prometo ejercer mi estulticia con disciplina.
Prometo fracasar con coherencia.
Prometo sembrar dudas donde se exijan certezas.

Y si en algún momento mi estupidez se vuelve demasiado funcional, me comprometo a sabotearla.

Muchas gracias.
Leticia Izrego
Laetitia en proceso permanente de Stultitia
Doctora Dorada
Especialista en improductividad aplicada

Queridos, unos más que otros, académicos, autoridades si las hubiere gentes de regular vivir, estultos todos.

Habiendo sido invitado por mi expresa solicitud a formar parte de tal manga (veterano, soberano, centenario, carajillo) asociación, y ante la ineludible premisa de cometer un discurso de entrada a esta Academia, aún siendo mucho más fácil golpear en las nobles hojas con una aldaba ad hoc y pedir permiso, me pregunto ¿que tema podría elegir para mi disertación de entrada y, probablemente, si la estulticia empleada no es la exigida, salida a empujones de esta Academia? Yo mismo me contesto, con regocijo de el estepicursor que hace las veces de cerebro en el vacío insondable de mi cráneo.

Dando por supuesto que soy el primer cántabro transmerano que solicite, y tal vez logre, su ingreso en la cuerporación, pues es bien sabido que Cantabria solo produce seres de extraordinaria inteligencia, tales como Felisuco, Isabel Tocino o Álvaro Plomo, seres todos ellos de especial listeza, no hay otra manera de entender que hayan triunfado con su total falta de talento, dando por supuesto, digo, eso que he dicho antes y que ya casi no recuerdo, sin el casi, me gustaría perorar o empeorar sobre el uso local de la expresión «mecagondios» y la diversidad de inflexiones y significados que tiene tan popular blasfemia entre mis paisanos y yo mismo.

¿Es, acaso, una palabra malsonante? me aventuro a decir que no, pues goza de una musicalidad contundente que, empleada en su justa medida en las conversaciones locales, dota de cierta poesía hasta al acto común de ofrecer, de manera gratuita, como mandan nuestras costumbre, dos, o las que la generosidad mande, buenas hostias.

Dejando claro que no vamos a elevar la expresión a la baja cota de la blasfemia, pues bien es otra cosa, habremos de saber que un «mecagondios» bien modulado puede entenderse como saludo (hola, que hay) a veces amistoso (cuanto me alegro de verte, querido amigo) a veces indiferente (ep) y otras cariñoso (ven aquí que te abrace, te palmee la espalda y te invite a unos sobaos).

También, por qué negarlo, acompañado de mirada torva y actitud beligerante, es sinónimo de amenaza, siendo aquí necesario señalar, para posibles encuentros de los académicos y académicas con cántabros de carácter farragoso, que el alargamiento de la «s» advierte de la magnitud de la amenaza, pudiendo resumirse en «corre» (ssssss) «no corras, que te va a dar igual» (ssssssssss) o «estás muerto pero todavía no lo sabes, Espero por el bien de tus deudos que estés arreglado de papeles» (ss).

Tiene otras múltiples utilidades, desde luego, pues sirve también para expresar sorpresa (mecagosdios) alegría (mecagosdios), desprecio (mecagondios) ilusión ante el devenir de los acontecimientos futuros (mecagondios) decepción cuando devienen (mecagondiso) o, incluso, en raras ocasiones, ni tantu ni tandellu (mecagondios).

Dejo aquí mi estulta perorata, pues he pretendido ser, amén de corto, breve, y espero haberlo logrado, o no, como ustedes vean, que es la hora de merendar.

Gracias.
Creo.

Hombre, señor Gascón, me alegro de que se haya animado a venir. Mucho mejor que vea en lo que trabajo que no que me ponga a filosofar con un discurso. Mire usted, Yo quiero ser Santa, pero como ya le he dicho sólo soy portera. Y sorda tras unas fiebres palúdicas. No sé si por la gracia de Dios o del Anófeles, porque una a veces duda de si debe tirar hacia el Señor o hacia Darwin. Acérquese, que ha llegado justo cuando

iba a enseñarles el inmueble a este matrimonio. Pero pase, pase y súmese al grupo, que empiezo. Ustedes sólo escuchen y no se molesten en hablar porque no les va a servir de nada. Hay días que el cristal de la portería me lo llenan de papelitos de colores con recados de “Doña pacá, doña pallá, doña que Hay un hombre en mi nevera, doña vigile un momento al abuelo que vengo en un rato, doña que se me ha caído un calzón, doña que no me traga el sumidero del váter…” Me tienen tan harta que un par de Golpes Bajos y una Coz les lanzaba yo.

Para trabajar aquí ayuda mucho estar sorda, así que gracias a los oídos güeros que me dejó el mosquito puedo gestionar esto y aguantar lo que llevo aguantando 25 años. Bueno, y también porque les confieso que de cada dos papelicos se me traspapelan tres. Pero hay que ver, ¿eh?, lo que es llevar una vida de mierda y que tenga que agradecer a un mosquito que me la haga más llevadera.

Venga, que hay que llegar hasta la azotea, pero no se preocupen que el esfuerzo tendrá recompensa. Se les va a poner el culito duro como una piedra. Me gusta empezar por arriba pronto, porque la peña que la okupa están durmiendo la mona; y terminaremos por el que han preguntado ustedes; usted no, señor Gascón, me refiero a este matrimonio con niño que se ha interesado por el 1º izquierda, que está a la venta. Creo que es bueno que conozcan al resto del ganado con el que se van a cruzar por la escalera. Así sabrán mejor a qué atenerse. La portería la enseño al final.

Como ven por las paredes, el techo y los desconchones, este edificio es una ruina, lleno de moho y goteras. Señora, sujete al niño y que no se rescuelgue de la barandilla, que está pa pocas y se puede caer por el hueco; y luego a llorar. Si por mí fuera lo declararía Siniestro Total y se lo daría a los de Derribos Arias. La azotea es fría en invierno y caliente en verano. Está dividida en dos apartamentos de 10 metros cuadrados cada uno y comparten con el resto del edificio esta terraza impresionante. Pero la vemos desde aquí, ¿eh?, que es mejor que no pasen más allá. Están okupadas por una banda que por lo visto pertenece al Sindicato Malone. A mí ni me suena, pero sé que tienen muy malas pulgas. Entre ellos parece que no se entienden mal y se transmiten los porros, el kalimotxo y creo que hasta el Semen Up, pero yo eso no lo sé de cierto porque aquí procuro no subir. Ni los vecinos, por lo que pueda pasar. Figúrense que en la última junta se valoró poner un semáforo para que no coincidieran con ellos al subir o al bajar. Al final se decidió que no, y esa derrama que se ahorraron, porque a esta banda no la veo yo respetando ninguna norma del edificio, ni orden en el uso del aparatejo, ni apoquinando en gasto alguno. Vamos, que al final los okupas disfrutan de un Paraíso y de gratis, porque a ver quién es el guapo que les reclama el alquiler. Y bueno, aunque en invierno hace más frío que en Groenlandia porque las paredes son de chapa, hacen fogatas y barbacoas y ellos encuentran el modo de calentarse.

Es para mí un honor, un privilegio y una ligera sorpresa dirigirme a las personas que pertenecéis a la Academia Estúpida de las Artes y las Letras, . No porque no crea en mi propia e inexplicable grandeza —que la creo profundamente, incluso cuando nadie más lo hace—, sino porque sinceramente pensé que llegar tarde a todo, confundirme de plazos y presentarme con una carpeta llena de dibujos de patos con sombreros de ala ancha me habría descalificado automáticamente.

Pero aquí estoy. Y eso dice más de la Academia que de mí.  Y lo digo desde el cariño.

Desde mis primeros pasos —literalmente, mis primeros pasos, que fueron torpes, vacilantes y con tendencia a la caída— comprendí que mi destino no era la rectitud, la lógica o la sensatez. No. Yo estaba llamado a cosas mayores: a perseguir mariposas y a preguntar “¿y si…?” en los peores momentos posibles, y a responder “sí, sí, claro” mientras no entendía absolutamente nada, ni visos de que así fuera.

He dedicado mi vida a la contemplación profunda de lo intrascendente. He defendido conversaciones de una hora sobre si los helados saben distinto en invierno. He debatido con pasión política sobre cuál es el mejor banco para sentarse en la calle. Y he llegado a la gloriosa conclusión de que la estupidez no es ignorancia. Aunque no estoy seguro.

No, queridos miembros, la estupidez es un arte. Una entrega total. Un compromiso con lo inútil, lo gratuito, lo absurdo, lo innecesario y lo profundamente humano. La estupidez es aquello que nos recuerda que pensar demasiado puede ser peligroso, pero pensar muy poco puede ser liberador. Sobre todo para familiares, vecinos y amigos.

Por eso hoy, ante la más ilustre de las juntas, me comprometo solemnemente a defender la duda existencial y permanente en situaciones serias, a reivindicar el derecho universal a no saber qué estamos haciendo, pero sobre todo, a mantener viva la llama del desconcierto creativo.

Que nunca nos falte un motivo para decir: “¿Pero qué estamos haciendo?” y responder con orgullo: “No lo sé, pero mira qué bonito queda”. Que siempre haya un hueco para manifestar que el arte no es pasar frio y aceptar que nadie se ria.

Gracias por aceptarme, o por equivocaros al firmar.

En ambos casos, ha sido un éxito.

Muchas gracias.

Juan.

En primer lugar, quiero dar las gracias a tan ilustre Academia, por asistir, en la invitación para pertenecer a tan insigne entidad. Es un placer para mí, después de largo tiempo de vaivenes, ingresar en este lugar de encuentro donde se hacen posibles algunos paseos por lo absurdo del arte.

Hoy más que nunca, parece que el nombre de esta Academia es tan acertado, como desacertados son los tiempos que corren, pero por ello mismo la estupidez del arte, nos ayuda a mantenernos en pie y hacerlo con cierta cordura.

No hay día en estos últimos meses, que no amanezcamos a un mundo incendiado de odio. Mientras pasan estos tiempos convulsos, ¿qué mejor que dedicarnos a la noble tarea de lo creativo? Difícilmente con esta destreza, podemos hacer daño a nadie, y eso ya es un logro en sí mismo. Somos esas criaturillas que juguetean con esto del hacer y deshacer, con la indudable certeza de entregarnos a la más absurda y noble de las tareas: la imaginación. Como niñas que nunca crecimos del todo, y cuyo desatino, se ha convertido, seguramente, en una de las más inocentes formas de poder habitar.

Para que esta imaginación no genere monstruos, si no cabañas bajo un árbol en verano, nos entregamos a la construcción de soñar lo imposible. Lo posible ya no nos convence y habrá que creer de nuevo en los pequeños gestos del arte para ir al encuentro de los sueños.

Señores y Señoras Académicos y Académicas, Estúpidos y Estúpidas, demás personas humanas, criaturas de Dios a las que se les vayan reconociendo derechos humanos, fósiles en general que todavía tiene algún tipo de relación con este residuo sólido urbano que llamamos arte:

En el lejano y superado 1963, Ad Reinhardt nos quiso dilucidar de una vez por todas, en un arrebato de claridad, la cuestión del arte de una manera que no dejase lugar a dudas:

La única cosa que se puede decir del arte es que es una cosa. El arte es el arte-en-cuanto-arte y todo lo demás es todo lo demás. El arte en cuanto arte no es más que arte. El arte no es lo que no es arte.

Dijo.

Por supuesto, desde nuestra mirada, ya avanzando seguros por el tercer milenio, desde nuestra Ética Inmaculada, y habiendo descubierto que todos en todos los tiempos pasados estaban equivocados y que nosotros ya hemos alcanzado la alta atalaya de la Verdad, la tajante certeza de la Justicia y el equilibrio idílico de la Igualdad, podemos refutarlo y corregirlo desde nuestra poiesis contemporánea, que queda recogida y expresada en este manifiesto poético:

ZONA DE LECTURA
(Poética)

Junto a una de sus librería,
Chus -¡oh, oh, Chus!- descansa
sobre la Chaise,
del matrimonio Eames
(de venta en Ibermaison).

El diseñador lleva
una chaqueta de Jill Sander
para Uniqlo,
camisa de Mugler,
pantalón de Miyake
y botas de Marc Jacobs.

Las sillas Ant de Jacobsen
rodean la mesa de reuniones
de su estudio. Al fondo
urnas de cristal
con su colección de joyas.

BIBLIOGRAFÍA:
• Aleixandre, Vicente: Teoría de la Expresión Poética, vol. I y II (Madrid, 1976).
• Battock, Gregory: La idea como arte (Barcelona, 1977).
• Brown, Norman: Apocalipsis y/o Metamorfosis (Barcelona, 1995).
• Danto, Arthur C.: Después del Fin del Arte (Barcelona, 2010)
– ¿Qué es el Arte? (Barcelona, 2013)
• Gramp, William D.: Arte, Inversión y Mecenazgo (Barcelona, 1991).
• Guevara, Fray Antonio de: Menosprecio de la corte (Zaragoza, 1969).
• Hughes, Robert: La Cultura de la Queja. Trifulcas Norteamericanas (Barcelona, 1994)
• Poli, Francesco: Producción Artística y Mercado (Barcelona, 1976)
• Read, Herbert: Arte y Sociedad (Barcelona, 1977).
• Taylor, Roger L.: El Arte, Enemigo del Pueblo (Barcelona, 1980).
• Wittgenstein, Ludwig: Investigaciones Filosóficas (Madrid, 2021).

ACEPTACIÓN POR PARTE DE JUAN CARLOS RODRÍGUEZ (CHARLY)

En València, a 22 de junio de 2025

Al excelentísimo, omnisciente y probablemente insomne Consejo General de la Academia Estúpida de las Artes y las Letras (AEAL):

Estimado Rector y venerable Consejo General de la Academia Estúpida de las Artes y las Letras (AEAL),

Recibida su propuesta con fecha del 19 de junio de 2025, me tomo la libertad de emitir una respuesta proporcional al impacto que dicha misiva ha causado en mi alma diletante.

Permítaseme decir, con la debida contención emocional que exige este tipo de epifanías burocráticas, que acepto.

Eso sí: lo hago envuelto en una atmósfera de asombro razonado, desconcierto ceremonioso y esa clásica mezcla de ambición y pánico que caracteriza todo salto al vacío con cargo.

La enumeración de títulos y responsabilidades que me son conferidos conforma una constelación de funciones cuya lógica interna no alcanzo del todo a descifrar, pero cuya belleza en el delirio me resulta sencillamente irresistible. Desde la Vicedecanatura de Relaciones Internacionales y Paranormales hasta la Supervisión Anversa de Transporte y Viandas, pasando por la Doctoría Inespecífica en Incontinencia Festiva, cada título parece sacado de una dimensión donde el organigrama ha bebido más de la cuenta.

Y, sin embargo, lo que más me honra —y a la vez más me inquieta— es el delirio cíclico con el que culmina esta propuesta: se me nombra Conserje General y Presidente del Consejo Táctico y Estratégico, bajo cuya tutela —literalmente— recaen todos los demás cargos… incluido, por supuesto, el de Conserje General y Presidente del Consejo Táctico y Estratégico.

Dicho de otro modo:

Me reporto a mí mismo.

Me evalúo, me superviso, me reprendo si hace falta.

Y si no me gusta cómo lo hago, tengo que hacérmelo saber por escrito y reenviármelo con copia.

Esta circularidad directiva, lejos de parecerme un fallo de diseño, me resulta la forma más pura de autonomía organizativa. Es, si se me permite el oxímoron, el colmo de la responsabilidad irresponsable. Me hago cargo de mí, mientras delego en mí, para consultarme y, si procede, sancionarme. Un sueño hecho bucle.

Este modelo de gobernanza, a la vez vanguardista y desesperante, representa sin duda el espíritu más genuino de la AEAL: un organismo donde el sinsentido es principio rector y la pomposidad es un arte.

En virtud de ello, y tras recibir la simbólica palmadita institucional en la espalda, acepto con la dignidad que corresponde a quien, a partir de ahora, ejercerá como:

• Director General en Ventas de Autoría Plagiada,
• Adjunto al Jardinero Principal,
• Gerente Anexo al Responsable Auténtico de Mantenimiento,
• Ministro de Economía y Otras Sandeces,
• y tantas otras cosas que necesitaré una tarjeta de visita tamaño A4 para listarlas todas.

Confiando en que sabré mantenerme firme en la línea que yo mismo me marque, y en caso de conflicto interno, mediaré conmigo con imparcialidad.

Queda así formalizada mi aceptación, rubricada por mí y validada por mí mismo en calidad de superior directo, indirecto y diagonal.

Atentamente (y en varios niveles jerárquicos simultáneos),